他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。
直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
我爱你胜过爱自己的生命
湖边依偎着一对情侣。
女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”
脱起来太麻烦
女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：“好看吗？”
我说：“好看。”
“喜欢吗？”
“不喜欢。”
“什么？”女友柳眉倒竖。
“脱起来太麻烦。”
远程试探
男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
“当然了，你谁呀？”
月亮里有嫦娥
一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。
一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”
姑娘：“月亮里有什么好！”
男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！”
不至于吧
交往4年的女朋友分手了。
昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。
我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。
美女突然说话了：“就一块钱不至于吧！”
没有曲线
男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！
女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
小心触电
一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡。”说完便抱住那个女人。
女人推开他说：“别碰我小心触电。”
那也是我对你的答案
我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！
“我已经有喜欢的人了……”
“谁？”
“金城武！”
原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！
“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。
她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案……”
下流
一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”
偶逗她：“偶想的和你一样！”
就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”
结婚条件
男：亲爱的，咱们结婚吧？
女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！
男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
火车晚点
姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”
腹中空空
姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
学东西要灵活
我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
MM：帅哥，有女朋友吗？
GG：有。
MM：介意换一个吗？
GG：介意。
MM：介意多一个吗？
GG：不介意。
赛跑
恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊……”
拒绝
“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”
“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！”
拒绝
“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”
“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！”
捂
一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了.二十分钟过去了.双方都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”
女孩:“冷。”
男孩:“冷~我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说:“好~”
然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
流产了
某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。
结果10天后没有一点音讯。
同事安慰他说：“女性写信需要像生孩子一样孕育！”
后来又是10天没音讯。
同事又说：“没事，也许碰上难产！”
当等了第三个10天，该医生自言自语地说：“完了，流产了！”
公平
MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……
感觉咋样
女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
男友欲言又止。
女友催促：“你快说呀！”
男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
我一定会娶你的
男：你放心！我一定会娶你的！一定会有个交待！
女：得等到什么时候？
男：快了！离了婚就娶你！
女：你什么时候离？
男：快，我和她明年结婚！结完就离！
女：啊？为什么还要等到明年结婚？
男：快了，她今年还没离嘛！
你拿倒了
小猿送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破的！”
小猿大惊：“我刚从苹果专卖店新买的怎么会是破的？”
女友说：“你看呀，上面拼音写着：pod!”
小猿：“亲爱的，你拿倒了！” |
